La maldicion de Michael Jackson.

Llevo semanas con que me da gripa y no me da, pero lo que sí es que se me tapa la nariz bien cabrón, he desarrollado una adicción al Gotinal y al Afrin, pero después de una semana de usarlos mis fosas nasales están puteadísimas y es entonces cuando me empiezo a preocupar ya que esto me da un par de veces al año, “Una alergia” supongo. Pero como no voy a deshacerme de mis tres gatas negras, ni a quitar la alfombra de la recámara, pues está cabrón curarse.
Desidia, falta de tiempo y talvez hasta un poco de miedo me ha alejado de ir a un Otorrinolaringólogo a que me diga que gotas ponerme para poder respirar cuando duermo y no amanecer con la lengua como huarache de llanta todo tieso y seco. Tomo la lista de doctores cercanos y dentro de mi seguro, marco, hago mi cita y le caigo.




Satan®: Y pues ese es el problema doctora.

Doctora: A ver, siéntate ahí…

Ella introduce dos pinzas en mis fosas, cada una con un algodón empapado en no sé qué madre y las mete tan adentro que las deja ahí mientras me hace preguntas.

Satán®: Osea… ¿es normal que duela?

Doctora: Lo que no es normal es tu nariz, mira sientes esto?

Ella saca los algodones y me mete un tubo por la nariz violentamente, se siente como topa con pared, y ella lo hace chocar varias veces hasta que lo saca con un poco de sangre.

Satán®: Osea… ¿es normal que me golpee y sangre? Podría demandarla ¿sería normal?

Le digo haciéndome el chistoso mientras aguanto una lagrimita que escapa de mis oclayos.

Doctora: Tienes bloqueada la nariz, por completo, es daño físico, no se arregla con medicamento, debemos operarte.

Satán®: Osea no es culpa de mis gatos??? Chale. Cuchillo??

Doctora: ¿A veces te sangra la nariz?

Satán®: Si.

Doctora: ¿Roncas?

Satán®: Si.

Doctora: ¿Despiertas con la lengua seca por que respiraste con la boca?

Satán®: Si.

Doctora: ¿te has puesto algún aerosol que te limpie y en lugar de quedarse se te chorrea hacia afuera?

Satán®: Si… ¿moriré?

Doctora: Hay que operar, es una cirugía mayor pero sales caminando y te recuperas en 15 días y de paso si quieres te puedes arreglar la nariz.

Satán®: Insinúa que es fea mi nariz? Es de lo poco que me enorgullece mi herencia genética, por otro lado ¿porqué está obstruida?

Doctora: ¿Recuerdas un golpe fuerte en la cara?

Satán®: …

Dentro de mi cabeza empieza a sonar un doble bombo, tupa, tupa, tupa, tupa…
Mientras un flashback me hace ver botas de casquillo, sin casquillo, vaqueras, obreras, Martens, Converse de bota, tubos, codos, rodillas, rocas, balones, parabrisas, cascos de fútbol americano, caguamas, tellas de don piter, palos de golf, celulares, platos, vasos, ventanas, manos de mujer, puños de machin, floreros, escobas, una caca de pájaro y una serie interminable de artículos que se impactan y se destrozan frente a mi cara, justo en mi nariz. Atravez de los años.

Satán®: … Recuerdo… varios… si… varios.

Doctora: Pues tienes una nariz destrozada pero asombrosamente no se nota desde afuera.

Satán®: Claro, la imagen es lo que cuenta.

Doctora: No, lo que cuenta es lo de adentro y está deshecho así que te vamos a operar y verás que hay cosas que ya ni puedes oler, dejarás de roncar, no tendrás más congestiones, ni lenguas secas...

Satán®: ¿Podré oler más allá de lo evidente?

Doctora: ... e incluso esas líneas bajo tus ojos desaparecerán

Satán®: Mis ojeras nooooooooooooo!! Adiós Malosito Panda.

Doctora: Hazte estos análisis, toma estas pastillas, úntate esta pomada vaginal.

Satán®: ¿Vaginal? Discúlpeme pero no tengo donde ponérmela.

Doctora: En la nariz, es para la mucosidad.

Satán®: too much information, ahora tendré en mi nariz un olor a mucosidad vaginal, sólo eso faltaba.

Doctora: y vienes para programar tu operación.

Satán®: Piensa: “¿Porqué no me dijo que era culpa de los gatos y ya?



Diablos.